 | ||
| Zijne Excellentie Jan Kees 'het moet van Brussel' de Jager |
X miljoen hier
eraf, Y gecompenseerd en de eigen bijdrage omhoog, ontslag-rechten omlaag….
Snap
jij het nog? De Rode Lynx kon het even niet meer volgen, dus heeft een aantal
sleutelfiguren gevraagd om tekst en uitleg over het ‘Lente-akkoord’. Zo legt
Alexander Pechtold (D66) uit: ‘De rollator hoeft niet in het basispakket; het is
de eigen verantwoordelijkheid van mensen. Ouderen zouden eindelijk eens moeten
opgroeien’
Een groepje ijverige politici verdringt zich rondom de
camera en microfoon van de Rode Lynx. Nu niemand nog snapt waar ze
mee bezig zijn, willen ze graag op dit populaire blog aan het Nederlandse Volk
uitleggen wat ze van plan zijn en waarom.
De antwoorden blijken ontluisterend. Alexander Pechtold en Jolande Sap (GL)
staan te kissebissen over wie als eerst mag. ‘Rustig, we komen allemaal aan de beurt!’ zegt Jan
Kees de Jager (CDA). Met zijn ietwat gezette postuur komt hij er niet door.
Ondertussen is Sybrand van Haersma Buma (CDA) tussen de benen van Jolande Sap door
gekropen en verschijnt stralend voor de camera. ‘Sybrand, je toupetje zit scheef!’
Nu ook zijn ‘haar’ weer in orde is raakt Van Haersma-Buma
aan de praat. ‘Wat mij het ergst raakt is als ik langs een café loop, ná de
klok van half 9, en ik werklui hun zuurverdiende geld zie vergooien aan drank
en sigaretten. Ze moeten de dag erop weer vroeg op, wat doen ze hier op dit
onchristelijke tijdstip!? Al die gezelligheid is des duivels oorkussen! Wacht,
ik heb er nog wel een mooi bijbelcitaatje bij’. Hij voelt in zijn achterzak
naar zijn bijbel, maar Sap is hem te snel af. Met een ferme corrigerende tik
zegt ze ‘Mafketel, hou je aan het plan!’ ‘Ja moeder…’ Sybrand wendt zich nu
weer tot mijn microfoon. ‘Waar waren we….ach ja. Al die gezelligheid, dat is
slecht voor hun gezondheid en onze concurrentiepositie. Daarom gaan de
accijnzen op bier met 10 procent omhoog, voor wijn met 15 procent en voor
sterke drank met 6 procent. Want voor het slapen gaan een Oranjebittertje op de
koningin moet blijven kunnen, natuurlijk. Tabak gaat ook meer kosten’.
Nu komt Jolande naar voren. ‘De dierenpolitie is van de
baan. In deze tijden moeten we consequent beleid maken. Hoe krom is het om
terwijl sommige mensen als honden behandeld worden, we honden als mensen
behandelen? De vaardigheden die de
politie heeft geleerd bij het opsporen van vermiste goudvissen kunnen we nu
goed gebruiken in de strijd tegen het terrorisme. Daarom is Dion Graus (PVV)
met de restanten van de dierenpolitie naar Afghanistan gegaan in het kader van
het real-life programma ‘Man, man, Uruzgan’. In Nederland zullen we ondertussen
voortaan consequent zijn: dieren en mensen behandelen we hetzelfde. Voortaan
zal iedereen door de politie als hond behandeld worden’.
Alexander Pechtold: ‘Ik ken een boel mensen die als een eerst
levensbehoefte hebben dagelijks naar een musical te gaan. Met enige trots kan
ik zeggen, dat ik vorige week wel 9 musicals heb gezien! Ja, ook ik behoor tot
die groep. Het is dan ook niet te begrijpen dat de BTW voor
theatervoorstellingen omhoog ging. Dat hebben wij dus geschrapt. Laten mensen
eens de hoge cultuur van Joop van den Ende opsnuiven’. ‘Maar wat kunt u zeggen
over het besluit de rollator uit het basispakket te halen?’, vraagt onze
verslaggever. ‘De hoeveelheid rollators in Nederland loopt de spuigaten uit.
Vol is Vol! Bovendien, als die bejaarden nou zo nodig een rollator willen,
waarom kopen ze er niet gewoon één? Ik wil mijn zoontje van 6 als voorbeeld
stellen. Van iedere keer dat ik hem een euro geef nadat hij het hele huis heeft
opgeruimd en gesopt, moet hij 30 cent in een speciale spaarpot doen. Daar kan
hij later de allermooiste rollator van gaan kopen. Zo hoort het: werken voor je geld, eigen
verantwoordelijkheid. Ouderen in Nederland zouden eens op moeten groeien’.
‘Nou ben ik’ piept De Jager van achter Pechtold. ‘Nou ben
ik!!!’ Door zijn onrustige heen en weer gespring is zijn overhemd uit zijn
broek geschoten. Plots hangt zijn buik tot op zijn knieën. Twee assistenten komen
aangerend. De eerst gaat op zijn knieën
zitten en houdt de buik van zijne excellentie de minister omhoog, terwijl de
ander puffend en steunend het versterkte overhemd weer in de broek probeert te
proppen. ‘Wat is dit voor situatie!’ Paf! De assistenten krijgen er flink van
langs. Een scheldkanonnade volgt. ‘Moet ik voortaan soms zelf mijn kleren aan
gaan trekken! Waar betaalt de overheid jullie voor!’ De Jager neemt nog een
trekje van zijn sigaar en dooft die op de kruin van één van zijn employees.
Minister de Jager lijkt niet echt meer bezig met de
camera, dus draait deze wederom naar de presentator van De Rode Lynx. ‘U hoort
het beste kijkers. Een volledig pakket waarin de breedste schouders de zwaarste
pensen dragen. Voorts dient nog benoemd te worden, dat we allemaal sneller
ontslagen mogen worden maar langer door moeten werken. Ook krijgen we
allemaal minder geld maar de coalitie spreekt wel de wens uit dat wij meer
zullen besteden. Mocht u gek worden van deze waanzin, gaat u dan nu naar de doctor
want het eigen risico wordt alweer verhoogd, dit maal naar 350 euro. Veel
sterkte allemaal onder het kabinet Rutte-1 ½’.
