Live: achterkamerdebat over verhoging AOW leeftijd!

Meddy Friemelen, de aangetrouwde achterneef van ’s lands bekendste politiek journalist, volgde voor de Rode Lynx het LIVE debat over de verhoging van de AOW-leeftijd in de Tweede Achterkamer. Het officiële debat in de Tweede Kamer is ook deze avond, maar in de Tweede Achterkamer hebben de politici alvast warmgelopen en afgesproken wat voor besluit ze er vanavond doorheen willen loodsen. Onze verslaggever Meddy heeft zich met bomberjack, oranje stropdas èn zijn gulp open verkleed als PVV’er en kwam zo ongemerkt binnen.

‘Meddy, kan je wat vertellen over het debat?’

‘De heer Wilders is zojuist gearriveerd, de eerstvolgende spreker. Enigszins verlaat kwam hij de achterkamer binnengehold. Op dit moment trekt hij zijn pak uit, doet zijn zwembroek aan en komt naast Van Haersma Buma in het bubbelbad zitten. Hij…’

‘Bubbelbad? Meddy, als ik het niet verkeerd begrijp doe je verslag van een debat, wat heeft dit te betekenen?’

‘Je hoort het goed, de fractievoorzitters zitten gebroederlijk in een bubbelbad des lands politieke richting te bespreken. Alexander Pechtold is zojuist door Jolande Sap er op uit gestuurd om wat meer champagne te halen. Nu ook Wilders zijn plek heeft gevonden kunnen we eindelijk weer verder met dit verhitte debat, waarin een aantal bijzonder ongewone debattechnieken zijn gebruikt.

‘Eerder beklaagde Diederik Samson zich er van dat hij niet mee heeft mogen doen met de Koendoescoalitie. Echter, toen hij ging betogen dat zijn partij, als het in de regering zou komen, wel een verhoging tot 73 er doorheen zou kunnen krijgen, liep Emile Roemer naar hem toe en deed hem een broekriem om het middel, die Roemer vervolgens zo strak aanhaalde dat Samson niet meer kon ademhalen en blauw aanliep. Mark Rutte, die na de ettelijke champagnetjes flink aangeschoten is en aan één stuk om zijn eigen grappen aan het lachen is, merkte op dat de PvdA nu eindelijk kleur bekende’.

‘Wat was de inbreng van de PVV?’

‘Wilders zei principieel tegen de verhoging van de AOW-leeftijd te zijn. Uit onderzoek blijkt namelijk, volgens Wilders, dat de meeste imams behoorlijk op leeftijd zijn. Als de AOW-leeftijd dan flink verlaagd zou worden, zou de Islam in Nederland vervolgens uitsterven wegens een gebrek aan imams. Maar aan de bijdrage van Wilders kwam een abrupt einde, toen Rutte flinke winden begon te laten, en vervolgens met de bubbels ging spelen. Iedereen behalve de premier verliet even het bad. Rutte was zó bezig met lachen, dat hij er een aantal keer onder water verdween, en er bijna in bleef’.

‘Kees van der Staaij, van de SGP, merkte op dat alhoewel de champagne uit “dat verduivelde papenland Frankrijk” kwam, het hem aardig smaakte. Hij ging verder waar Wilders ophield. Uit zijn watervaste bijbel begon hij te citeren. God had volgens de SGP bij de schepping van de mens de verhoging van de AOW-leeftijd voorbestemd. Immers, Methusalem werd wel 969 jaar oud, en werkte tot zeker zijn 800^ste, waarna hij nog vrijwilligerswerk heeft gedaan. Dus is de AOW leeftijd op 65 houden niet langer houdbaar’.

‘En hoe reageerden de anderen hier op?’

‘Roemer was verontwaardigd vanwege de totaal onlogische argumentatie. Maar Jolande Sap nam het voor de SGP op, door Roemer uit te maken voor een linkse rat, dogmaticus en iemand die niet over de schaduw van de logica wil springen. De SP-leider stapte vervolgens boos uit het bad, waarop Rutte wederom in het schaterlachen uitbrak bij het zien van de tomaatvormige zwembroek.

‘Van Haersma Buma kreeg van een adviseur nog vlug ingefluisterd minstens drie maal per zin het woord “gezin” te gebruiken. De CDA’er merkte toen op dat nu Roemer weg was, het nu eindelijk echt gezellig kon worden, en dat soort volksverlakkerij nu niet meer nodig was. Ook hij voelde de noodzaak te reageren op Van der Staaij. “Gods wegen zijn ondoorgrondelijk, en daarom ook de argumentatie van christelijke politici. Mensen denken soms dat we vragen uit de weg gaan en maar eindloos in de ruimte praten, maar dat komt gewoon, omdat we onze lieve heer niet snappen”.

“Alexander! Wat is dat voor gele vlek in het water! En wat is dat voor lucht!” schreeuwt Jolande Sap uit. “Ik eh…heb eh…mijn champagne in het water laten vallen…” stamelt de heftige blozende liberaal. “Dat zal vast”, zegt Sap “Nu vort, haal nog een kaasplankje voor me. Zal ik ook nog een duit in het zakje doen: uit een onderzoek van Maurice de Hond onder zijn buren en familie is gebleken dat ouderen na hun pensioen van het leven gaan genieten. Hierbij trekken ze meerdermaals met hun scootmobielen de natuur in. Verontruste burgers hebben in de buurt van Amsterdam de laatste 3 maanden zeker 413 platgereden bloemetjes gerapporteerd bij ons meldpunt. En het geluid van de scootmobielen jaagt de lieve konijntjes weg. Dit kan natuurlijk niet, dit moment moeten we zo lang mogelijk uitstellen. En….Mark, begin jij nu ook weer? Houdt eens op met die winden!”

“Ah ma cherie Sap” begint Rutte, “wees nu niet zo geaffrondeerd. We zullen ons gedrag goed maken. Direct na de AOW-leeftijd voeren we een vlaktaks in, da’s beter voor de economie” “Als je met de economie onze zakken bedoeld, dan heb je ’t juist!’ In koor produceren de politici een duivels gelach. Pechtold wil graag dat mensen ook eens om hem lachen, en terwijl hij van zijn champagne nipt, doet hij een poging. “Ja, waarom noemen mensen ons eigenlijk zakkenvullers, ik heb helemaal geen zakken in mijn zwembroek!” Maar nu lacht hij alleen. Samson schudt bedenkelijk zijn hoofd.

‘Ik begrijp het Meddy, een bijzonder debat. Dank voor dit unieke kijkje achter de schermen. We zullen zien of tijdens het officiële debat het er ook zo aan toe gaat’.

Politici leggen het Lenteakkoord uit - in hun eigen woorden!

Zijne Excellentie Jan Kees 'het moet van Brussel'  de Jager

X miljoen hier eraf, Y gecompenseerd en de eigen bijdrage omhoog, ontslag-rechten omlaag….

Snap jij het nog? De Rode Lynx kon het even niet meer volgen, dus heeft een aantal sleutelfiguren gevraagd om tekst en uitleg over het ‘Lente-akkoord’. Zo legt Alexander Pechtold (D66) uit: ‘De rollator hoeft niet in het basispakket; het is de eigen verantwoordelijkheid van mensen. Ouderen zouden eindelijk eens moeten opgroeien’

Een groepje ijverige politici verdringt zich rondom de camera en microfoon van de Rode Lynx. Nu niemand nog snapt waar ze mee bezig zijn, willen ze graag op dit populaire blog aan het Nederlandse Volk uitleggen wat ze van plan zijn en waarom.  De antwoorden blijken ontluisterend. Alexander Pechtold en Jolande Sap (GL) staan te kissebissen over wie als eerst mag. ‘Rustig,  we komen allemaal aan de beurt!’ zegt Jan Kees de Jager (CDA). Met zijn ietwat gezette postuur komt hij er niet door. Ondertussen is Sybrand van Haersma Buma (CDA) tussen de benen van Jolande Sap door gekropen en verschijnt stralend voor de camera. ‘Sybrand, je toupetje zit scheef!’

Nu ook zijn ‘haar’ weer in orde is raakt Van Haersma-Buma aan de praat. ‘Wat mij het ergst raakt is als ik langs een café loop, ná de klok van half 9, en ik werklui hun zuurverdiende geld zie vergooien aan drank en sigaretten. Ze moeten de dag erop weer vroeg op, wat doen ze hier op dit onchristelijke tijdstip!? Al die gezelligheid is des duivels oorkussen! Wacht, ik heb er nog wel een mooi bijbelcitaatje bij’. Hij voelt in zijn achterzak naar zijn bijbel, maar Sap is hem te snel af. Met een ferme corrigerende tik zegt ze ‘Mafketel, hou je aan het plan!’ ‘Ja moeder…’ Sybrand wendt zich nu weer tot mijn microfoon. ‘Waar waren we….ach ja. Al die gezelligheid, dat is slecht voor hun gezondheid en onze concurrentiepositie. Daarom gaan de accijnzen op bier met 10 procent omhoog, voor wijn met 15 procent en voor sterke drank met 6 procent. Want voor het slapen gaan een Oranjebittertje op de koningin moet blijven kunnen, natuurlijk. Tabak gaat ook meer kosten’.

Nu komt Jolande naar voren. ‘De dierenpolitie is van de baan. In deze tijden moeten we consequent beleid maken. Hoe krom is het om terwijl sommige mensen als honden behandeld worden, we honden als mensen behandelen?  De vaardigheden die de politie heeft geleerd bij het opsporen van vermiste goudvissen kunnen we nu goed gebruiken in de strijd tegen het terrorisme. Daarom is Dion Graus (PVV) met de restanten van de dierenpolitie naar Afghanistan gegaan in het kader van het real-life programma ‘Man, man, Uruzgan’. In Nederland zullen we ondertussen voortaan consequent zijn: dieren en mensen behandelen we hetzelfde. Voortaan zal iedereen door de politie als hond behandeld worden’.

Alexander Pechtold: ‘Ik ken een boel mensen die als een eerst levensbehoefte hebben dagelijks naar een musical te gaan. Met enige trots kan ik zeggen, dat ik vorige week wel 9 musicals heb gezien! Ja, ook ik behoor tot die groep. Het is dan ook niet te begrijpen dat de BTW voor theatervoorstellingen omhoog ging. Dat hebben wij dus geschrapt. Laten mensen eens de hoge cultuur van Joop van den Ende opsnuiven’. ‘Maar wat kunt u zeggen over het besluit de rollator uit het basispakket te halen?’, vraagt onze verslaggever. ‘De hoeveelheid rollators in Nederland loopt de spuigaten uit. Vol is Vol! Bovendien, als die bejaarden nou zo nodig een rollator willen, waarom kopen ze er niet gewoon één? Ik wil mijn zoontje van 6 als voorbeeld stellen. Van iedere keer dat ik hem een euro geef nadat hij het hele huis heeft opgeruimd en gesopt, moet hij 30 cent in een speciale spaarpot doen. Daar kan hij later de allermooiste rollator van gaan kopen.  Zo hoort het: werken voor je geld, eigen verantwoordelijkheid. Ouderen in Nederland zouden eens op moeten groeien’.

‘Nou ben ik’ piept De Jager van achter Pechtold. ‘Nou ben ik!!!’ Door zijn onrustige heen en weer gespring is zijn overhemd uit zijn broek geschoten. Plots hangt zijn buik tot op zijn knieën. Twee assistenten komen aangerend.  De eerst gaat op zijn knieën zitten en houdt de buik van zijne excellentie de minister omhoog, terwijl de ander puffend en steunend het versterkte overhemd weer in de broek probeert te proppen. ‘Wat is dit voor situatie!’ Paf! De assistenten krijgen er flink van langs. Een scheldkanonnade volgt. ‘Moet ik voortaan soms zelf mijn kleren aan gaan trekken! Waar betaalt de overheid jullie voor!’ De Jager neemt nog een trekje van zijn sigaar en dooft die op de kruin van één van zijn employees.

Minister de Jager lijkt niet echt meer bezig met de camera, dus draait deze wederom naar de presentator van De Rode Lynx. ‘U hoort het beste kijkers. Een volledig pakket waarin de breedste schouders de zwaarste pensen dragen. Voorts dient nog benoemd te worden, dat we allemaal sneller ontslagen mogen worden maar langer door moeten werken. Ook krijgen we allemaal minder geld maar de coalitie spreekt wel de wens uit dat wij meer zullen besteden. Mocht u gek worden van deze waanzin, gaat u dan nu naar de doctor want het eigen risico wordt alweer verhoogd, dit maal naar 350 euro. Veel sterkte allemaal onder het kabinet Rutte-1 ½’.